本篇文章给大家谈谈几种命算命先生不敢算，以及超好笑的笑话对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

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秦始皇“焚书坑儒”只因曾被算命先生忽悠

秦始皇建立了中央集权的大秦帝国，每天亲自阅读大量的文件，躬身管理着这个庞大的帝国。他的很多政令，后世毁誉参半。但是在两件事情的处理上，他的做法却遭到了后世异口同声的谴责。这两件事情，一件是“焚书”，一件是“坑儒”。在中国历史上，焚书坑儒与秦始皇几乎无法剥离。讲到秦始皇的残暴，必讲焚书坑儒；讲到秦朝的二世而亡，必讲焚书坑儒；讲到中国历史上的专制主义，必讲焚书坑儒；讲到中国文化史上的浩劫，也必讲焚书坑儒。秦始皇与焚书坑儒在中国历史上总是联袂出场。那么，这两件事情究竟是怎么发生的？我们今天究竟应当怎样评价焚书坑儒呢？

咸阳殿淳于越发难下廷议秦始皇焚书

秦始皇三十四年（前213），一场盛大酒宴在咸阳宫中举行，七十名博士集体举杯向秦始皇敬酒。这个宏大的场面让秦始皇颇为感动。

首席博士周青臣代表博士们向秦始皇敬献祝词，他说，过去的秦国土地不过千里，偏处西陲，仰仗着陛下您的神灵圣明，平定海内，驱逐胡人。如今，日月所照之处，无不服从大王。往昔的诸侯之地被今天的郡县代替，天下人人安乐，再也不受战争之苦。大秦帝国可以传之万世。自古及今，无人能比得上陛下您的盛名与威德。

虽然知道周青臣光拣好听的话来奉承，但是，这番贺词，说的也是事实，秦始皇听了心里自然是美滋滋的。

突然，一声“周青臣，你面谀陛下，是何居心！”的斥责从博士方阵中传出，随即走出一人。群臣大惊失色。秦始皇正在兴头上，被当头浇了一瓢凉水，忍住怒火一看，此人原来是齐地博士淳于越。

淳于越说，我听说商、周两朝均传承了千年之久，原因是它们大封子弟、功臣作为诸侯，以辅佐王室。如今陛下拥有天下，但是，大王的子弟却没有尺寸之地。万一出现了像齐国田常那样篡夺姜姓王朝权力的大臣，没有诸侯辅佐怎么办？我认为，不效法古人而能长期执政的王朝是没有的。周青臣当面奉承陛下，只能加重陛下的错误，周青臣不是忠臣（臣闻殷周之王千余岁，封子弟功臣，自为枝辅。今陛下有海内，而子弟为匹夫，卒有田常、六卿之臣，无辅拂，何以相救哉？事不师古而能长久者，非所闻也。今青臣又面谀以重陛下之过，非忠臣）！

淳于越朗声讲完上述这番话以后，整个朝堂立时变得静悄悄。

大臣们都明白，田氏代齐是战国初年齐国的一件大事。齐国始封之君是周朝开国功臣姜太公，所以，齐国国君是姜姓。田氏来到齐国之后，逐渐发展起来。田氏采用小斗进、大斗出的办法收买民心，齐国百姓纷纷奔到田氏门下，田氏势力与日俱增。最终结果是田氏铲除了其他公族的势力，并于公元前378年，代替姜姓成为齐国国君。这是中国历史上由一家非公族的卿族取代国君的著名事例。淳于越担心秦国不封子弟功臣，将来也会出现类似的事件。淳于越的观点非常明确，就是恢复封建制，这实际上是直接针对秦始皇的郡县制而阐发的。

秦始皇听了淳于越的话，深感他反对自己的郡县制度，内心很生气，立即收起了笑容。由于淳于越危言耸听，牵涉到大秦帝国的江山是不是以后姓嬴的问题，于是，他强压怒火，对大臣们说，此事交付廷议。

其实，秦始皇的发怒非常好理解。人们常说“闻过则喜”，但是，这个世界上哪有“闻过则喜”的？但凡是个正常的人，统统没有“闻过则喜”。“闻过则怒”叫正常，“闻过不爽”已是修养极高之人了。

丞相李斯第一个站出来据理反驳。李斯针对淳于越的观点，针锋相对。反驳的要点有二：

第一，法后王不当法先王。五帝治理天下的方法并不相同，夏商周三代治国的方法也并不完全沿袭，各按各的情况治理天下。这倒不是三帝、三代有意要标新立异，而是他们所处的时代不同，因此，治国的方法也不相同。如今陛下开创大业，建立万世之功，本来就不是一般愚儒所能明白的。何况淳于越谈的都是夏商周三代的事，怎么值得仿效？那个时代，诸侯相争，广招游士，如今天下大定，法令一统，百姓应当努力种地，士人应当学习法令。

第二，禁私学以灭异说。现在有些人不学今人而只学古人，非议当世，扰乱百姓之心。我斗胆说一句话：古代天下混乱，没有人能够统一天下，所以诸侯之间相互兼并，议古非今，虚言乱实。人们光知道用自己学的东西诽谤皇上所立的新制。如今皇帝一统天下，私学非议朝政。一听到皇上的诏令，就议论纷纷，不是心非，就是巷议。谏言只是个名，标新立异才显得高明。如果这种局面不禁止，那么，皇上的尊严就会下降，形成结党营私。因此，禁止是上策。

我请求陛下批准：不是秦国史官写的史书全部销毁。不是博士官职务的需要，各地藏匿的《诗》、《书》和诸子百家之书，全部交到郡守处集中销毁。有胆敢再藏匿或聚众谈《诗》、《书》者一律处死，有胆敢以古非今者灭族。官员知情不报，同罪。令下三十天不销毁者，受黥刑，罚作城旦（城旦是一种刑法，刑期四年，白日守城，夜晚筑城）。医药、卜筮、农家之书不在禁毁之列。今后有人要学法令，就跟着官吏们学习（臣请史官非秦记皆烧之。非博士官所职，天下敢有藏《诗》、《书》百家语者，悉诣守、尉杂烧之。有敢偶语《诗》、《书》者弃市。以古非今者族。吏见知不举者与同罪。令下三十日不烧，黥为城旦。所不去者，医药、卜筮、种树之书。若欲有学法令，以吏为师）。

秦始皇听了李斯的建议，立即下令说：我看可以。

于是，中国历史上臭名昭著的焚书令产生了。

方士议政畏罪潜逃始皇弭谤怒坑诸生

秦始皇下达焚书令，导火索是博士们关于封建制和郡县制孰优孰劣的争议。一场政治制度的争论会引发秦始皇下达如此政令。由此我们可以看出，秦始皇是想用暴力手段来控制舆论，进而巩固政权，这可以说是一种愚民政策。这件事情，就是发生在秦始皇身上的“焚书”事件。那么，震惊世人的“坑儒”又是怎么回事呢？

秦始皇三十二年（前215），秦始皇开始了他当皇帝之后的第四次大巡游。这一次，秦始皇主要巡视的是北方边地。就是这一次，他遇到了燕人卢生，便派卢生去寻找仙人。卢生出海寻找仙药，非但没有找到仙药，反而给秦始皇带来了“亡秦者胡也”的谶言。

还是这一年，求仙心切的秦始皇还派了韩终、侯生、石生等一批方士也去寻求长生不老之药。

三年之后（秦始皇三十五年，前212），找不到仙人的卢生向秦始皇建议，隐匿自己的行踪，以免打扰“真人”光临。秦始皇以“真人”自称，废除称“朕”。接着发生了秦始皇随从向李斯泄露秦始皇不满他车队盛大的事件，招致秦始皇将自己评价李斯时在侧的全体侍从统统处死。

“焚书”和杀死随从两起恶性事件发生之后，侯生、卢生害怕了，他们担心厄运会降临到自己头上，担心自己找不到仙药会受到秦始皇的严厉处罚。于是，他们聚在一起议论朝政和秦始皇，这场议论触及了三个十分敏感的话题：秦始皇的为人，秦始皇的为政，秦始皇的求药。

侯生、卢生认为秦始皇是一个刚愎自用的人，一个自以为功高天下的人，一个只信任狱吏的人，一个以刑杀统治天下的人，一个贪恋权力的人，一个为求仙药就随意滥杀的人。

侯生、卢生对秦始皇的这些评价涉及秦始皇为人的方方面面，而且，所有的评价都是负面的：刚愎自用、自以为是、专任刑杀、迷恋权力。

为什么说秦始皇刚愎自用、贪恋权力呢？侯生、卢生认为秦始皇“以为自古莫及己”。朝中博士七十人，只是个摆设，秦始皇并不信任他们（特备员弗用）；丞相大臣也是摆设，他们只是奉旨办差（丞相大臣皆受成事，倚辨于上）。天下之事，事无大小，都必须由皇帝一人拍板定案。秦始皇每天用秤称量公文的重量。当时的公文都是书写在简牍之上，所以，公文有重量。秦始皇给自己定的工作量是每天批阅一百二十斤公文，完不成定额不休息，白天晚上都有规定的指标（天下之事无小大皆决于上，上至以衡石量书，日夜有呈，不中呈不得休息）。

自以为是、专任刑杀是指什么呢？朝中大臣由于害怕丢官被杀，没有一个人敢于向秦始皇提出不同意见（天下畏罪持禄，莫敢尽忠）。所以，“上不闻过而日骄，下慑伏谩欺以取容”。在上位者听不到不同意见而更加自以为是，处下位者靠欺瞒哄骗以博取信任。

侯生、卢生这一番议论后，两个人觉得再待在秦始皇身边就会有生命之忧，议论完之后就不见人影了。由于保密工作做得不好，他们背后议论秦始皇的话很快被秦始皇知道了，这已非同小可，更有甚者，侯生、卢生怕自己的骗局很快被揭穿，已畏罪逃亡。这引发了秦始皇的震怒。

秦始皇这一怒非比寻常。一是此事发生在焚书事件后的第二年；二是秦始皇斥巨资求仙最终却一无所得，深感上当受骗；三是方士们的诽谤让秦始皇难以承受。

秦始皇历数方士之罪：韩终这帮家伙不辞而别；徐福花费巨万，最终没有一点音信；卢生接受巨额资助，现在还诽谤朝政。是可忍，孰不可忍！

所以，秦始皇下令逮捕在京城咸阳的诸生，并派人私下访查。秦始皇并为此事定了一个基调：“或为妖言以乱黔首。”这句话分量极重！这意味着侯生、卢生的议政与逃亡已经被秦始皇定性为一场针对大秦帝国的妖言惑众罪。

接下来是大逮捕、大审讯，被捕诸生又相互揭发，牵连了四百六十人。

秦始皇将此四百六十人全部活埋，并通告天下，引以为鉴。

皇长子扶苏向始皇进谏：天下刚刚平定，远方百姓尚未宾服。诸生都是读书人，皇上用重刑加以惩罚，恐怕会引发天下的不安。

这番话秦始皇当然听不进去，非但如此，扶苏还被秦始皇派往北方到蒙恬长城军团担任监军。这等于是贬出京城。

这就是中国历史上赫赫有名的“坑儒”事件。

简牍能焚烧不尽谤声易弭怨难除

秦始皇通过“焚书”和“坑儒”这两件大事，在极短时间内，迅速统一了思想，控制了舆论，造就了包括思想在内的大一统的历史格局。但是，“焚书坑儒”一直被作为秦始皇残酷暴戾的凿凿证据，被后世天下文人唾骂了两千余年，以至于今天一想到这个历史事件，有人仍然耿耿于怀，恨不能掘墓鞭尸，恨不能穿越两千多年的时空，对秦始皇食肉寝皮。这种仇恨实际上是后来的文人们潜意识里面的集体恐惧。不过如果要评价一个历史事件，最好从该事件产生的后果来评价，而不要采用道德或者感情的标准。那么焚书坑儒的历史后果是什么呢？我们今天又应该如何评价发生在秦始皇身上的焚书坑儒事件呢？

第一，“焚书”的后果。

一是开了愚民统治先河。

秦始皇“焚书”的恶果不仅仅在于他烧毁了大量先秦典籍，更重要的在于秦始皇开了一个极其恶劣的头——用暴力推行愚民统治和控制舆论。作为秦始皇来说，这是他实行个人独裁统治的必然，但是，对于整个封建社会而言，秦始皇用暴力对天下百姓进行愚民统治却是一个可怕的开端。

二是焚书令不能解决封建与郡县之争。

焚书令的导火索只是朝堂之上有关封建制与郡县制孰优孰劣的一场争辩。分封诸侯的危害在未来，施行郡县的危机在当前。分封诸侯到了若干代之后才会出现诸侯之间血缘关系疏远相互杀夺的恶果；施行郡县的危机在于，一旦出现暴乱就会造成无人勤王的严重局面。所以，分封与郡县二者各有利弊。秦始皇当年统一天下之始就曾经因立封建还是设郡县发生过争论，但是，因为秦始皇立场鲜明地支持主张郡县制的李斯，所以，才在全国范围内推行了郡县制。可是，封建与郡县之争并没有因为全国已经普遍施行了郡县制而宣告结束，以淳于越为代表的儒生仍然坚持封建制，是因为他们认为只有施行封建制才能巩固政权。

淳于越是秦始皇时代坚持政治主张的博士代表。这些坚持自己政治主张的博士没有因为秦始皇主张郡县制而屈服，他们固执己见，坚信封建制是保证大秦帝国长治久安的正确制度。

秦始皇对博士相当重视。秦始皇时期，朝廷设博士官七十人，这在中国历朝历代几乎是博士人数最多的朝代。但是，秦始皇建立“一人”政权，施行皇帝制度，他虽然广蓄博士，却不能听从博士们的意见。因为，秦廷博士大多数赞成封建制。而秦始皇希望博士们支持他的政治制度——郡县制。一旦在政治制度的层面上发生冲突，秦始皇就不会从谏如流了。

秦始皇不采纳博士们封建制的意见也不是大事。问题出在秦始皇不听从博士们的意见，却采纳了李斯的建议，下达了焚书令。秦始皇没有处罚淳于越，这是他的明智；但是，秦始皇妄图用焚书的办法杜绝博士们的意见，杜绝天下人对政治的评议，却是最愚蠢的办法。

中国历史上大多数士人都反对焚书。

我们不妨看看两首古诗，看看古人是怎么看待秦始皇的焚书令的。唐人章碣写有《焚书坑》诗：

竹帛烟销帝业虚，关河空锁祖龙居。

坑灰未冷山东乱，刘项原来不读书。

此诗首句的“竹帛”代指书，秦代的书都写在竹简、木牍之上，所以“竹帛”就代表了书。“烟销”，指书已被焚。“帝业虚”，指焚书的结果并不像秦始皇所想象的那样能够愚民，反而使大秦王朝的帝业受到极大伤害。

第二句“关河”指江山。“空锁”，指白锁。“祖龙”，指秦始皇。全句说秦始皇千方百计地防范天下的读书人，结果只蒙蔽了他一个人，使他误以为“焚书”可以愚弄天下百姓。其实，一点作用都没有起到。

第三句“坑灰未冷”，指焚书不久。秦始皇是公元前213年（秦始皇三十四年）下达焚书令，三年之后秦始皇死去，四年之后秦末大起义开始。“山东乱”，指天下大乱。

第四句“刘项”，指刘邦、项羽。“原来不读书”，讽刺秦始皇的愚民政策失败。

全诗讥讽秦始皇焚书杜绝言论，企图让秦朝基业万世永存。但是，没有想到最终推翻秦朝的刘邦、项羽根本就不读书，焚书对他俩完全不起作用。焚书，搞文化专制，最终秦朝却被不读书的起义者所推翻。真是“人算不如天算”！

还有一首无名氏写的《焚书坑》诗：

焚书只是要人愚，人未愚时国已墟。

惟有一人愚不得，又从黄石读兵书。

秦始皇“焚书”本来是要施行愚民政策，结果人未愚而国已灭。因为秦始皇禁锢天下的读书人，却挡不住“一人”不愚，这个人就是刘邦手下最有名的谋士张良。张良从黄石公那里读了兵书，知道如何用兵天下。仅此“一人”足以置大秦帝国于死地。

从后人的两首焚书诗来看，秦始皇的“焚书”丝毫没有阻挡大秦帝国的灭亡，只留下了一个两千多年来为人讥笑的话柄，一个引人深思的历史教训：愚民不能巩固统治。

第二，“坑儒”之说不准确。

“坑儒”在司马迁的《史记·儒林列传》被称作“坑术士”（及至秦之季世，焚诗书，坑术士）。这里的“术士”是指儒生之中主张阴阳五行的一批人。

东汉王符的《潜伏论·贤难》篇也称：“此亡秦之所以诛偶语而坑术士也。”王充把“焚书”称为“诛偶语”，把“坑儒”称为“坑术士”。

“术士”是方术之士，“儒生”是儒家士人，这两个概念有联系也有区别。“术士”也读儒家经典，但是，“术士”更多是精通方术。卢生、侯生都是为秦始皇寻求仙药的方术之士，并不是纯儒。

所以，从这层意义上来讲，“坑儒”的叫法并不准确。

班固的《汉书·郊祀志》说：

始皇封禅之后十二年而秦亡。诸儒生疾秦焚诗书诛灭文学，百姓怨其法，天下叛之。

班固说的“文学”是指“文章学术”，基本上相当于“儒生”，但是，班固仍未用“焚书坑儒”之说。

《汉书·儒林传》说：

及至秦始皇兼天下，燔诗书，杀术士。

可见，西汉多数学者没有哪位把秦始皇的坑杀方士称为“坑儒”，而是称为“坑术士”。应当说，这是一个比较客观的说法。到了东汉卫宏作《古文尚书序》，才正式使用了“焚书坑儒”一词：

及秦始皇灭先代典籍，焚书坑儒，学士逃难解散，我先人用藏其家书于屋壁。

南北朝时期刘宋时代范晔的《后汉书·陈蕃传》又一次用了“坑儒”之说：

伏见前司隶校尉李膺、太仆杜密、太尉掾范滂等，正身无玷，死心社稷，以忠忤旨，横加考案。或禁锢闭隔，或死徙非所。杜塞天下之口，聋盲一世之人？与秦焚书坑儒何以为异？

另外，侯生与卢生议论秦始皇时，特意说明当时咸阳“侯星气者至三百人”，可见，京城咸阳的术士之多。

第三，“坑儒”新说不可信。

我们讲的秦始皇坑术士是据《史记·秦始皇本纪》，这是最原始也是最可靠的依据。但是，东汉卫宏记载的焚书事件和《史记·秦始皇本纪》记载的大不相同。据卫宏记载，秦始皇将古文字改为小篆和秦隶，担心天下读书人不从。于是，召集天下的读书人到京城，先封为“郎”（侍从），再秘密派人在骊山有温泉的地方种瓜。由于地下温暖，冬天长出了瓜，秦代没有塑料大棚，这可是一大奇闻。秦始皇于是召天下博士讨论冬天长瓜一事，博士们议论纷纷，争执不下，秦始皇趁机派博士们前往骊山实地考察。当博士们在骊山山谷的一块瓜地实地考察之时，秦始皇暗令从山上往谷中填土，七百多位博士全部活埋于骊山山谷之中（秦改古文以为篆隶，国人多诽谤。秦患天下不从，而召诸生至者皆拜为郎，凡七百人。又密令冬月种瓜于骊山硎谷之中温处，瓜实，乃使人上书曰：瓜冬有实，有诏天下博士诸生说之，人人各异，则皆使往视之，而为伏机。诸生方相论难，因发机从上填之以土，皆终命也）。

后来，唐人颜师古为《汉书》作注，唐人张守节为《史记》作注（《史记正义》），唐人章怀太子李贤为《后汉书》作注，唐人李善为《文选》作注，都不约而同地引用了卫宏的说法。可见，东汉卫宏的“坑儒”新说在唐代极为盛行。

两种“坑儒”说差别很大。《史记》记载的“坑儒”是因方士欺骗秦始皇，引发秦始皇大怒而捕杀术士。卫宏新说则是秦始皇担心统一文字引发读书人的不满，所以，设计将天下读书人骗至京城并杀死。两说的起因不同，施行坑杀的心理状态不同。本为事实的原说在唐代反为卫宏的新说所代替，并且广为流传。这说明唐代之后，秦始皇的“坑术士”遭到了空前的社会批判。

那么，我们应该如何评价“焚书坑儒”呢？

从正面来看，“焚书坑儒”其实是统一思想领域的一场政治运动。秦始皇灭掉六国之后，在政治上废除了封建制，推行郡县制；在文化上，用小篆统一了文字；在经济金融上，统一货币，统一度量衡。这些政治、经济、文化措施是国家统一的根本要求。但是，战国时期的百家争鸣状态仍以它的惯性而存在，大秦帝国仍然没有形成思想领域的统一。从长远来看，只有思想统一了，才能保证政治、经济、文化等领域内的统一措施更加有效。而当时盛行的儒家和法家两家思想相较而言，儒家是保守的，秦始皇统一天下后采取的各种措施都是创新的，是新事物，不符合儒家的理念，因此众人对之议论纷纷。而当时六国贵族，也想借着儒家的思想恢复周朝的分封制，从而取得失去的权势。因此，对于刚刚统一的秦朝来说，统一思想就是维护大一统的关键措施。淳于越咸阳殿上的发难、几个术士的欺骗诽谤行为让秦始皇找到推行思想运动的借口与切入点，由此一场统一思想的文化运动上演了，手段虽然过于激烈，对待诸生也太残酷，但在短时间内思想上迅速取得了统一。

焚书事件是有目的的文化专制，坑儒事件虽然带有冲动性，但是，以屠杀来控制舆论是更典型的文化专制。淳于越的过错在于他把秦始皇当成了秦王嬴政，以自己的“道”去碰撞秦始皇的“势”。这说明秦朝博士们还没有来得及适应秦始皇的文化专制。其实，秦始皇并没有真正打算消灭儒家，所焚的只是民间私藏的反动儒家经书，很多儒家著述被当时的国家图书馆有意识地保存下来。清朝人黄石牧也说过：“秦禁书，禁在民，不禁在官；故内府博士所藏，并未亡也。”（袁枚《随园诗话》卷五）司马迁写《史记》时，就曾翻阅过当时国家图书馆的大量藏书，所引证的材料，不仅有诸子百家语，而且还有先秦诸侯列国史官的记载。

焚诗书坑术士一事在一定程度上被放大了。为什么呢？汉代儒生的过秦思潮，经学家对典籍被毁的愤怒，都是原因。

在所有古书中，汉代王充在他的《论衡·语增篇》中最早真实地记录了秦始皇“焚书坑儒”一事：

燔诗书起淳于越之谏，坑儒士起自诸生为妖言。见坑者四百六十七人，传增言坑杀儒士，欲绝诗书，又言尽坑之，此非其实而又增之。

对于秦始皇坑儒的人数多少以及坑儒的方式，历史上曾有过不同记载。其中，有七百多人、四百六十七人、四百六十四人、四百六十人等不同说法。

但是，秦始皇不论以什么为理由杀戮四百六十人，不论人数是否为四百六十，有一点我们可以肯定：每一个数字背后都是一个鲜活的生命，都是一个活生生的、能哭能笑能跑能跳的人。秦始皇为这些人定罪只是胜利者的正义而不是正义的胜利。

“坑儒”的意义不在于诛杀了多少术士，而在于向天下昭示了大秦帝国的文化政策取向，昭示了大秦帝国文化专制的既定国策。大秦帝国虽然仍保留了博士官，但是，战国时代百家争鸣、处士横议的气象却从此消亡殆尽。

历史往往与统治者的初衷背道而驰。秦始皇焚诗书、坑术士，强制推行文化专制与愚民政策，本来是为了巩固大秦帝国的统治。结果，却让绝大多数读书人站到了大秦帝国的对立面，进一步失去了民心，为大秦帝国的最后灭亡又增加了一颗稻草。所以，陈胜、吴广反秦大起义之时，众多读书人纷纷投身反秦斗争之中，成为推翻大秦帝国的一支重要力量。这是秦始皇焚诗书、坑术士时始料未及的。

1．从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了……

2．传说中，

有一个杀手，

心是冷的，

剑是冷的，

手也是冷的！

于是……

他冻死了！！！

3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，

实在无聊就开始拔自己的毛玩

，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

他突然大叫…………

好冷啊！！………………

4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．

结果……

有一天，他就被人端走了！

5．从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷．

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

11.有一个胖子……

从高楼跳下……

结果变成了……

死胖子……

12.你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷..

13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

........

......

....

..

年糕

14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

15.有一天,有一个软糖在街上走路.

她走着走着,突然说:"啊呀,我的腿好软哦!"

16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.

市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?"

小孩:"没有,我妈妈只生了我一个."

19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”

20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

21.有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

22.有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...

24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说："好冷唷！"

他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果"好冷唷！"

他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:"好冷唷！"

树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说："好凉快唷！"，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！

P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?!哈哈~~

25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热

他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了....

26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.

32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

35.有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"

那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"

36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

37.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华:“钢琴。”

38.有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊

39.小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没???小B很兴奋:是啊,我看到了.你呢?? 40.有个秒龄女子去相亲.她问对面的男子:"你有别克吗?"男子说:"恩```,我没有!"女子又问:"那你有三室两厅吗?"他又无奈的回答:"我也没有啊!"女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲?!"说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~:"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????" 41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了. 43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 44.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！" 45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……” 46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 49.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 50.有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。” 51.三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。甲生："呃...我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。"乙生听了之后，便如法炮制，"那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了!"丙生听完甲生和以生说的话后，突然惨叫一声，"我爸是秃头啦!" 52.某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚某人：对不起......小明：没关系某人：不知该如何说起小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的某人：......我在车站前踩到狗大便 53.有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 54.军队征召动物们从军去打仗于是森林里的动物全都要来体检排第一的猴子很不想从军去他看看他的长尾巴于是牙一咬狠下心来把他折断进去后...军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....第二的兔子看到猴子这般行为后也毅然决然的把他的长耳朵给折断了进去后...军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...排第三的黑熊心想.."我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？"好心的兔子与猴子来帮他想办法..忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿把他的牙全打断.....黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了不久后，只见黑熊捂着嘴出来哭着说......我靠....他们说我太胖不用当兵啦 55.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！" 56.有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排．它俩为什么没有打招呼呢？因为～～～～～～～～～～～～～～～～它俩都不熟 57.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”牛顿：“你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡” 58.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 59.两颗番茄去逛街。第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

60.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..61.“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。” 62.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 63.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 64.

1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。

第二天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。

第三天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？

2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

65.小骆:"爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？"驼爸:"因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！"小骆:"爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？"驼爸:"因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得到啊！"小骆:"爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?"驼爸:"因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!"小骆:"爸爸，最后一个问题...那我们在动物园干嘛呢？"

66.有一颗绿豆，他吃的太饱，就变成......弯豆了。有一颗绿豆，他去演国剧，就变成......花豆了。有一颗绿豆，他一下子长的太高，就变成....四季豆了。有一颗绿豆，他得了肝病，就变成....黄豆了。有一颗绿豆，他走在路上，遇到飙车族，就变成....红豆了。有一颗红豆，他走在路上，遇到鬼，就变成...绿豆了。

67.甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙女：是什麼啊？说来听听！甲男：可是很黄喔。乙女：那黄色的地方就跳过嘛！甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！乙女：......

光阴似箭，日月如梭，生活就像吃火锅。

幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

生命是运动着的，地球是转动着的，一不留神谁都可能玩完的

我的原则是人不犯我，我不犯人，人若犯我我就生气

我做人的原则是：别人给我面子，我给别人金子

地铁上的广告是：挤吗，买辆车吧。出租车的广告是：堵吗？坐地铁吧。

喂，请问你是中国移动吗？我是中国联通，我的电信小灵通坏了，请你派铁通来修一下

因为我们有过节，所以你把我当节过。

我为兄弟，两肋插刀，我为美女，插兄弟两刀。

我们只有一个地球，所以我们要爱护地球；地球上只有一个我，所以你们要爱护我。

世界上最远的距离是：我在铁通，你在电信。

说普通话，做不普通的人；说普通话，走遍天下都不怕；不说普通话，就会闹笑话。

兔子的眼睛为什么长在两边呢？因为它要向前看嘛。

XXX说：我就迟到过4次，分别是语文课、数学课、英语课和物理课。

把你不高兴的事说出来让我们高兴高兴嘛

我喜欢袋鼠，能卖三万五。

某同学：“我个儿比你小，手比你长，我是什么呀我？”答曰：“长臂猿嘛。”

先冒个泡，在报个到，最后边看边睡觉

小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂，嗖的一声飞出去，戳到哪个哪个就痛几天

对门山上有个洞，洞头有个老虎在拱，它说它要吃我，我说我没得空

林俊杰为什么那么帅呢？ps的。刘亦菲为什么那么漂亮呢？天生的。

“你觉得我像变形金刚吗？”

“不像，你像忍者神龟。”

我告诉你，我有车。我不但有车，还是自行的。

每个成功的奥特曼背后，都有一只默默挨打的小怪兽

日全食就五个过程：初亏、初亏、初亏、初亏、复圆

有人带迪士尼面具抢劫，结果被劫持者狂笑不已，劫匪被气跑了

有人进屋盗窃，结果被一老头用黄瓜拍死

雷什么雷？我都快成雷达了！

寓教于乐，其乐无穷

我的优点是很帅，缺点是帅得不太明显

上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车

直播的是幽默，重播的是寂寞，主持人的周末，牙齿们的寂寞

打人乎，用砖头乎，不宜多乎，宜重乎，乎不着再乎

我们就喜欢别人看，我们就怕别人隔着窗子看

有一座城市，它的名字叫做城市。

不是我不主动，是他长得太被动

睡觉是一门艺术，请不要阻挡我追随艺术的脚步。

一分钱一分货，稀饭吃了不禁饿

是金子总是会发光的，是镜子总是会反光的

不想变形的钢不是好钢。

抽，是一种生活目的，找抽，是一种生活态度

何事长向别时圆，我会天马流星拳。

隔壁班某某的女儿的口头禅：“我不和你chua了

经典口误

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦

小学时一个很讨厌的男生找一MM借橡皮，MM不借，他就死缠烂打，之后MM用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

打字高手间的对话（活活笑死）

GG：你嚎

MM：你嚎，你在哪里伤亡？

GG：在王八里上网，你呢？

MM：也在王八里

GG：你是哪里人

MM：是鬼洲人

GG：哦，是山洞人

MM：你似男似女？

GG：当然是难生了，你肯定是驴身了

MM：是

GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？

GG：还好，很多人都说是大衰哥

MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？

GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次不知道什么时候来聊天柿了

MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq）

GG：你真可爱，很想煎你

MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会

阿呆的妈妈说：“老师，你找我有事吗？”老师：“是的，你的孩子上课不认真，现在连“声母”和“韵母”都不知。”阿呆的妈妈说：“孩子，你笨啊，妈妈不就是你的“生母”吗？妈妈在怀你的时候不就是你的“孕母”吗？”

1.命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。

2.活着的时候开心点，因为我们要死很久。

3.原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子……

4.相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

6.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

7.眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

8.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

9.低调！才是最牛B的炫耀！

10.死容易，活着太难。

11.有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

12.我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

13走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

14.诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛了双眼，而我的那一转身背叛了我的心。

15.有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。

16.今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。

17.我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来

18当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的；当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的；当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的；当我离开人世时，我发现时间是最重要的。然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。-到底什么是重要的，什么是想要的呢。

19.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

20.最牛英文缩写中国银行-BC(Bank of China)-不存！中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-俺不存！中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-爱存不存！民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-存吗？白痴！国家开发银行-CDB(China Development Bank)—存点吧！北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-白存存不？

21.曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

22.我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。

23.去一个地方，想念一个地方，都是因为那裏的人，而不是那裏的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那裏有和自己相关的人，有你放不下的人

24.妈妈说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

25.双鱼说：“我比较多情，喜欢帅哥美女。”射手笑了。射手说：“我脾气不好，识相的最好别惹我。”白羊笑了。白羊说：“我虽然脾气不好，但是非常孝顺。”巨蟹笑了。巨蟹说：“我爱在家里打扫卫生，，一丝不苟。”处女笑了。处女说：“我是完美的，工作也相当有耐性。”魔羯笑了。魔羯说：“我对钱，情有独钟”金牛笑了。金牛说：“我很温和，但是也很想做老大。”狮子笑了。狮子说：“我爱搞怪。”水瓶笑了。水瓶说：“我偶然会花心一下。”双子笑了。双子说：“我认同女孩子的智慧很重要，但是容貌也是不可缺少的。”天秤笑了。天秤说：“我虽然外表很单纯，但是也是有点心眼的。”天蝎笑了。天蝎说：“我一向光明磊落，从来不擅于伪装。”十二星座全笑了。一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"

于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪（电信局）

人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上

1“这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变”《梦里花落知多少》

2美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味?——刘墉《昙花》

3我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》

4孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。

5说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好N年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。

6我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。

7在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。

8女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~

9人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。《分手快乐》

10迷迷糊糊，懵懵懂懂。这样就能钓到大帅哥？开什么玩笑，不过这么拽的爱情确实存在。这就是我的人，帅！~这就是我的爱情，拽！~《我的爱，这么拽那么帅》

11大学生活,说它枯燥.上过大学的人很少会有反对意见.但是许多年后,你回忆的将大多是那四年的内容。《在被美女围绕的日子里》

12我这辈子说过最让人无从反驳的话就是：被子根本不用叠，本来就是摊开来睡的，但这句话第一个被人反驳掉，懂么，这是规矩，人类之所一悲哀，就是有太多规矩。——韩寒《三重门》

13记得当时年纪小你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少~~~~《记得当时年纪小》

14月亮一走,风儿也觉无聊。

15真理掌握在少数人手里，但是：少数服从多数。

16梦里，有梦里的景致。

17吸血鬼：被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。

18山因势而变，水因时而变，人因思而变！－－－思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉

19红豆本是相思子,一寸相思一寸灰

20为了连接远古的过去和遥远的未来——《棋魂》

21千年放浪，不变的是对黑白交集的追求，就像亘古不变的雪，361个交点上演无数悲喜

22日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》

23水总是水，掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》

24这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。——《张飞正传》

25当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明

26师父说：把手握紧，里面什么也没有；把手放开，你得到的是一切！……

27生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》

28朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上……《彼岸花》

29有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……《无泪之城》

30我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……

31每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》

32麦麦德说过一句话：勇敢的人，他的眼睛也成了刀子，怯懦的人，他的刀子也成了狗屎……

33上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》

34在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的……

35所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在……刘亮程

36小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事！----《富翁与乞丐》

水蜜桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”

小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

睡不着

夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”

“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”

“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：

“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：

“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

顺水而拍

老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多

好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”

科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”

老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”

“这怎么说？”

“省得花钱买彩色电视了。”

说梦话

饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”

驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

司机与违章

西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：

西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”

紧张

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，

“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”

大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”

算错了三块钱

一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您

在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱

吧。”

算卦

一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇

女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准

吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先

生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

算命1

前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：

有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵

没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……

隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理

论：

你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断

条腿！！

结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有

注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！”

算命

阿珠：你相信星座算命吗？

阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！

算命2

有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直

赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……

“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”

那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？

“然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”

随便……

一对男女朋友相约去吃饭……

男的问女的说：你想吃什么？？？……

女的回答说：随便……

那男的就说：那去吃牛排好了……

女的说：不好……吃那个太腥了……

男的又说：那就去吃素食好了……

女的说：不好……吃那个太单调了……

男的又说：那吃肉燥饭好了……

女的又说：不好……吃那个太没情调了……

男的又说：那去吃日本料理好了……

女的说：不好……吃那个太贵了……

男的再说：那去吃麦当劳好了……

女的说：不好……吃那个太没营养了……

后来……男的快受不了了……就很大声的问：

不然你到底要吃什么啦？？？……

只见女的有点不好意思……

又有点娇羞的说了句：“随便！��”

随机应变

编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。

作者：若按散文发，我同意。

编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就请按童话发吧，我不介意。

编辑：说实在的，没有一点新意。

作者：是吗？那就按古文发吧。

随机应变

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：

有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子

走上前说：“对不起，先生！”

结果他被录用了。

岁月不饶人

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年……”

阿柏：“……清明节。”

他为什么那么年轻

这是很久以前的广告了……

经后人改编……。

男：小姐，你的丝巾掉了！

女：谢谢。

男：你是我高中同学？？

女：我是你高中老师！！

男：你是。陈老师？？

女：答对了，王同学！！

男：我是王同学的爸爸！！

旁白：他为什么那么年轻？

台湾笑话

(1)男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……

女：不要脸……

男：那我亲嘴好了……

(2)话说成大胜八十八相送离情依依……

时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……

剩五分钟剩四分钟……。

再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……

两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……

男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……跟……

你……说……

全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……

胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……

等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……

一切喧杂都忽化为沉静……

只见那男的大声说"早……点……睡”……

太丑

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她

不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死

太晚了

有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响

了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。

我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我

只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：

“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”

我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”

好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的几种命算命先生不敢算和超好笑的笑话问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！