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除了邓伦的狐妖之外，全剧最讨喜的一个角色竟然是于和伟扮演的姜子牙。以往封神榜里的姜子牙大都是一本正经严肃一副胸有成竹的样子，一副先知的模样。不过于和伟这版的姜子牙真得可以说是有史以来最接地气最可爱的姜子牙了。他一出场就给人一种不学无术又很废柴的感觉，在天尊讨论事情的时候，他却在一旁打瞌睡，就是感觉心好大。而且出口就是笑料，也是承包了这部剧的全部笑点，在天尊派他下凡杀杨戬的时候，遇到武吉拦截，然后就丢了剑撒腿就跑，后来还指派杨戬去把武吉打一顿来报武吉勒自己脖子的仇。真得是要不要这么可爱，这版的姜子牙太颠覆传统了。其实个人感觉这次的《封神演义》演员们的演技有些虽然可圈可点，但是整体剧情来看也是蛮吸引人的，也许大家会感觉杨戬和苏妲己的青梅竹马桥段毁经典，姜子牙一出场的懦弱胆小太狗血，但是在追的过程中却感觉毫无违和感，尤其是杨戬和姜子牙直接的师徒互动也是笑料摆出，后来的杨戬苏妲己狐妖三人之间的感情戏也会很吸引人，这部剧来看也是一部打破传统的很有看点的作品。瓜友们你们对于这版《封神演义》怎么看呢？

同福客栈当中，白展堂武功最高，然而他胆子也最小，作为盗圣的白展堂听到有点响动就闻风而逃，连吕秀才跟郭芙蓉都忍不住说，感情盗圣的轻功是这么练出来的。

白展堂的爹并没有正式出场，甚至没有名字，也不知还在不在世，只知道姓周。

白眉先生出场的时候为众人算命，误打误撞猜到了白展堂的爹姓周，而展红绫要抓白展堂的时候，从二人对话里也看得出，这位周大爷在六扇门的大狱里。

白展堂本名白玉汤，是江湖上出了名的盗圣，因此郭芙蓉说他是“贼头”，不过白展堂跟一般的盗贼完全相反，他偷了东西，都是玩儿几天又给送回去，除了钱之外。

经过“盗圣争霸赛”，白展堂不幸技压群雄，夺得盗圣称号，从此走上了一条不归路，而白展堂此前出身于葵花派，他的葵花点穴手也是在葵花派学的，至于白三娘也是葵花派的人。

葵花派，听名字感觉不正经的门派，然而在郭芙蓉的爹郭巨侠出现的时候，吕秀才曾经表演葵花点穴手，郭巨侠说：“葵花派？你在威胁我！”看得出，葵花派还是很有实力的。

白展堂曾说自己的武功在葵花派倒数第二，倒数第一是祝无双，然而白三娘也说过，天底下有如此强指力的，除了他们娘儿俩之外，也就只有姬无命的师傅公孙乌龙。

佟湘玉刁难祝无双的时候，祝无双说自己在葵花派负责几百号人的伙食，说明这个门派其实还是很庞大的，但为何武功倒数的白展堂，却又成了天下仅剩的几个指力极强的人呢。

那只有一个解释，就是说葵花派曾经很厉害，可后来如同衡山派一样遭逢巨大变故，彻底没落掉了，因此葵花派只剩下了白展堂、白三娘等极少数人。

除了这母子俩，还有个人懂得葵花点穴手，而且指力极强，那就是公孙乌龙，并且公孙乌龙与白三娘之间的关系非比寻常。

白展堂曾吐槽白三娘怎么把自己培养成贼了，白三娘说自己完全是按培养捕快的模式去培养他的，就是因为白展堂与公孙乌龙的徒弟胡闹瞎混，所以才跑偏了路。

公孙乌龙正式出场之后，白三娘叫他公孙大哥，而公孙乌龙则称呼白三娘为三妹，看来这两人很久以前就已经认识，而且公孙乌龙对待白展堂的态度很不一般。

郭芙蓉只是嘲笑了一句，就被公孙乌龙点成了重伤，但白展堂一而再再而三对公孙乌龙出言不逊，但他却一再宽纵，除了最后，并没有出手伤他。

要知道，公孙乌龙是个杀人不眨眼，眨眼就杀人的魔头，但他却说“三妹就这么一个儿子，我得给她留着啊”，怎么看都觉得他与白三娘之间有问题。

如此整理一下，故事情节就逐渐清晰了起来，那就是说白展堂的亲生父亲周大爷其实也是葵花派里的人物，他与白三娘、公孙乌龙三人可以说是关系匪浅。

我们可以想象一下，周大爷也是葵花派之中的佼佼者，他与公孙乌龙、白三娘非常要好，而周大爷与公孙乌龙都喜欢白三娘，可白三娘只喜欢周大爷。

两人越走越近，最后白三娘怀孕，而白三娘想要跟周大爷一起私奔，结果周大爷的母亲也就是白展堂的奶奶坚决不允许，因此白三娘独自浪迹天涯。

如果是寻常老妪，未必能有如此的能耐，周大爷的母亲很可能是葵花派之中的领英人物，而白三娘独自生下了白展堂之后，周大爷出事了。

或许是犯案累累之类的缘故，周大爷被六扇门所擒，而白三娘带着孩子重新回到了葵花派，此时周大爷的母亲已故，她得到了公孙乌龙的照顾。

虽然白三娘不喜欢自己，而白展堂也不是自己的孩子，还是情敌的孩子，但公孙乌龙对白三娘用情至深，用现在的话来说就是那啥，因此对白展堂格外得好。

因此，白展堂与公孙乌龙的徒弟姬无命，还有姬无命的兄弟姬无病都走得很近，在江湖上也算是混得风生水起，分别获得盗圣与盗神的称号。

而白三娘觉得，回到葵花派也无法救回周大爷，因此决定主动归入六扇门，算是自首，她并没有什么过错之类，所以也没有关多久，但在六扇门中，周大爷去世了。

既不想再回到葵花派，让儿子走上老路，也无处可去的白三娘，居然加入了六扇门，并且凭借其过人的实力很快成为了秘使，获得了一定的地位。

而这个时候的公孙乌龙，则因为白三娘的离去还有葵花派的衰微，逐渐失去了常性，变得越来越疯狂，成为了后来江湖上让人闻风丧胆的魔头。

其实自始至终，白三娘都没有真正喜欢过公孙乌龙，但两人毕竟有交情，而且公孙乌龙后来心性大变让人害怕，所以白三娘处处都对其客客气气的。

而公孙乌龙却对白三娘一往情深，连带着对她唯一的儿子白展堂也非常厚待，一忍再忍，没到迫不得已都没对白展堂出手。

在剧中，公孙乌龙的武功可谓是登峰造极，出手就在一瞬间而已，尤其他练成龟壳神功以后白三娘根本拿他没办法，可以说公孙乌龙已经无敌了。

最后，因为公孙乌龙受到吕秀才的嘴炮蛊惑，在那里分神数数，让白三娘找到了可趁之机点住了他，于是白展堂的免罪金牌到手了。

可这里有个问题，因为公孙乌龙可以隔空点穴，只要没有剁掉他的手，就算铁链加枷锁，其实也是制不住他的，但他并没有再出手自救。

说白了，公孙乌龙伏法是自愿的，他根本没有再想反抗，他完美滴被白三娘押送入六扇门，郭巨侠亲自签发了免罪金牌给白展堂，从此白展堂可以无后顾之忧生活了。

整体来说，白展堂的亲爹周大爷与公孙乌龙、白三娘算是同门，都是葵花派里的顶级人物，白三娘不愿儿子白展堂再步周大爷的后尘，因此在周大爷离世后，带他脱离了葵花派。

关于盗圣白玉堂的真正身世，武林外传前八十回并未交代清楚，包括大电影也没有交代，老墨只能是靠臆想推测一下了。

首先，在恶婆婆那集，白三娘就说过，当初她也想带老白的父亲走，可是似乎当时老白的父亲并没有跟随，这也导致老白是被他娘抚养长大。

我们可以根据这个线索推测一下，当初白三娘年轻的时候，是一个刚入职的女捕快，其性格作风与展红绫差不多。

而遇到的老白爹，有可能是江南富户的富家子弟，风度翩翩，两人修成了一段美满因缘。

但二人刚与家里摊牌，老白爹家里死活不同意，白三年起初只是伤心而走，后来发现自己怀了老白。

生下老白后，便接到上边的任务变换身份做卧底，一做就是几十年，也是这个时间段，老白的童年才会和姬无命姬无病哥俩玩的不亦乐乎。而老白娘带老白进入葵花派，那是因为葵花派高手如云，四大长老除了二大爷没有啥本事，其他三位都是响当当的人物，涵盖了朝廷，大理，以及少林寺，当然最主要的是，当初的葵花派名声不咋的。

而随着事情逐渐升级，老白娘压根就断了对老白爹的念头，最主要的是，她害怕给周家带来什么灭门之类的危机。

当然，这个套路有点狗血，不过想想不排除这种可能。

而当时老白被展红绫抓时，随口说一句进牢里看看爹娘，估计是随口那么一说，依照老白的性格，那时候正是泡展红绫的要紧档口，说点什么也不足为奇。

白展堂在江湖上是大名鼎鼎的盗圣，根据电视剧里的描述，白展堂的轻功只比楚留香低，而楚留香想必大家就更清楚了，轻功无人能敌，但是从老白的口中得出，他和楚留香比试的时候没有穿鞋，而且是逆风，因此才输了比赛，如果白展堂没有说谎的话，按照这个说法，白展堂的轻功是不低于楚留香的。

再来说说老白的另一个绝招，那就是葵花点穴手，不要小看这个武功，它虽然没有杀伤力可是却相当好用，只要被点住那基本上就输了，不过这个需要很强的指力，当初白三娘曾说过，除了老白和她，能够有如此强的指力，就只有公孙乌龙了。而公孙乌龙基本上是里面最厉害的boss了，几乎屠杀了一批武林高手。

从上面两点可以看出来，白展堂本身就是一个高手，而白三娘也是数一数二的人物，那白展堂的父亲想必也不是一般人，否则怎么会让白三娘青睐。从故事情节中我们得知，老白从小是和三娘一起在葵花牌过的，而白展堂的武功也是跟着三娘学的，老白的父亲一早就抛弃了他们母子二人，也可能是出了什么意外，反正就是没有出现在白展堂的生命里。

我们唯一知道的就是老白的父亲是姓周，在算命的那一集出现过，那么问题来了，为什么白三娘不让老白跟着他父亲姓呢？一、可能是老白的父亲地位很高，白三娘不能让老白跟着父亲姓，二、老白的父亲可能有仇家，为了保护老白，所以不让老白跟着父亲姓。三、白三娘恨老老白的父亲所以才不让老白跟着他姓。

从这里我们就可以得出，老白父亲的三个身份，一个是有权有势的达官贵人，另一个就是有着江湖恩怨的侠客，再一个就是普通人，可能是一位医生，也可能是一个画家。

这都不是空穴来风，医生是有一集过中秋，老白想要的职业，另一个是画家，这老白对郭芙蓉说的。不过我认为，老白的父亲最有可能就是第二种身份了，毕竟白三娘是六扇门的，更容易接触到老白父亲这类人。

1、身份

从算命的那一集我们可以猜到，白展堂的父亲姓周，家里是江南那边的，而且家中非常的有钱。

2、与白三娘过往

白展堂的母亲白三娘原本是葵花派的一位人物，武功高、性子狠、又有胆识，与周大爷师出同门，久而久之，发展出了感情，但二人在一起遭到众人反对。

白三娘怀孕后，原本打算和周大爷私奔，但周大爷的母亲极力阻止，最后白三娘一怒之下独自离家出走，生下了白展堂。

白展堂出生后，周大爷出事了，被六扇门所擒，白三娘为了救周大爷，带着白展堂重新回到了葵花派，但此时葵花派式微，白三娘决定主动归入六扇门，成为六扇门密使。

3、现状

白三娘潜伏在六扇门，本想找机会救出周大爷，没想到周大爷被关进六扇门大狱没多久，就死在了大牢里，白三娘只得独自抚养白展堂长大，并向他隐瞒了父亲的身份，只说姓周。

有图为证，

一家三口，相同的发型

老白说她娘被关监狱里手脚筋都断了，可为什么他娘出来了，而且手脚都好好的？一定有人帮助她。那人一定有权势，会武功，且武功高深。

老白的免罪金牌也是郭巨侠批的。为什么只给了盗圣，而姬无命却没有？

最重要的是，老白刚开始和郭芙蓉有点那啥，后来两人各自找了别人。

一切的一切都是因为，他俩一个是同一个爹滴

老白的爹是谁在剧集里有一些蛛丝马迹，首先看老白他爹现在在哪里？

第一、有集老白说到他到牢里就可以见到他爹娘了，说明他爹娘都活着，而且都在六扇门牢里。

第二、白三娘六扇门秘史身份是为了保住老白他爹，推测老白的爹被关在六扇门牢里。所以白三娘为保老白他爹做了六扇门秘使。接下来要分析分析展堂的爹，先上剧中直给的信息，从24集算命的知道展堂爹姓周，然后其他基本没有特别多的信息。

一、葵花点穴手出自葵花门！白三娘和公孙乌龙非葵花门弟子，谁传授了葵花点穴功夫给他俩？

先来分析下老白的葵花点穴手，此神功创自葵花门，白三娘和公孙乌龙两人使用的是点穴的最高境界隔空点穴，推测二人可能是葵花门弟子，因为是有西长老的一阳指是隔空点穴的祖宗，而西长老是大理段氏嫡传。

可是公孙乌龙称呼白三娘为三妹，白三娘叫公孙乌龙大哥，由此可见公孙乌龙是白三娘结拜兄长，现在只出现了两人，应该还有个第三人，那就是白三娘口里的周大哥。

那现在就有个问题，如果公孙乌龙和白三娘都是葵花门的弟子为什么不叫师兄师妹呢？如果不是葵花门弟子又怎么会葵花点穴手呢？由此我们可以引申出第三人周大哥，可以判断周大哥是葵花门弟子，公孙乌龙和白三娘的点穴功夫来自周大哥，只有如此身份才会可能把门派绝学分享出来给自己最亲近的人。

二、为何老白爹娘都在牢里？

东长老为什么担任六扇门总顾问？因为只有知己知彼才能方便缉拿盗贼，所以就把最厉害的贼头请来当顾问咯。看看他师兄弟的武功路数就知道除了西长老的一阳指算的上光明正大的武功，东长老和南长老练的那都是贼偷的功夫啊！北长老都他三人二大爷说明符合偷的家族管理体制[大笑]。

既然葵花门是个盗贼窝，那做为西长老的入室弟子的周大哥怎么不会被关进牢里呢？白三娘为了保住周大哥就只能做了六扇门的卧底。

老白自己爹是个贼头又怎么能到处宣扬呢？

由此得出结论：白展堂的爹出自葵花门，并且犯了事已经被关入牢里。分析到此多有不缺漏，希望各位大神多多指正！

老白的爹姓周，电视剧里有说过。那么，他爹是什么人？并没有明确的说过，白三娘在折磨佟香玉那集里说，他爹家里不同意，老白的娘当时是女捕快，出身没有问题，也就是说女捕快是择优而选，对捕快忌惮的，只有贼。一个贼怎么娶捕快？这也为老白的盗圣潜质做了铺垫。白三娘说教老白的都是捕快的本事，后来因为和姫无命兄弟相交才成了贼，其实姫无命兄弟也许只是一个诱音而已。白三娘对于这个姓周的爹闭口不提，江湖是什么？是人，提了，对于身处江湖的老白来说太容易追本溯源，可是这对老白也许只能在江湖里扎的更深，白三娘未必想要这样的结果。以上只是我个人推测。

在在第二十四回算命人作法被识破郭芙蓉洗面遭毁容中得知白展堂他爹姓周。后经考证起父亲应该是周伯通。在武林外传中，白展堂的最厉害的功夫当属葵花点穴手，而纵观武林史最厉害的指功应属全真教的一阳指。另点穴手，来源是《射雕英雄传》的“兰花拂穴手”，是蓉儿擅长的功夫，讲究“快、准、奇、清”，既能点中对手的穴道，又能显示出翩翩的风姿，是桃花岛主黄老邪的独门秘笈，在《射雕英雄传》中，周伯通曾被关押在桃花岛中，整日与黄老邪打斗，一直不得胜出，便在岛上自创武学，周伯通本天资聪颖，在打斗中暗习黄老邪的“兰花拂穴手”，然后便自创点穴手，因恰被在桃花岛，便取名为“桃花点穴手”。直到后来，周伯通偶遇葵花派白三娘，并指导她武功，并将“桃花点穴手”传授与她。后来却日久生情，并有肌肤之情，在白三娘怀有身孕之后，周伯通却被王重阳带到大理。此后白三娘因思念他，被把“桃花点穴手”，改为“葵花点穴手”，以表对他的思念及希望他的归来，有诗为证“更无柳絮因风起，惟有葵花向日倾”

在武林外传中白展堂的亲爹没有出场，然而这就引起了大家的诸多猜测，以白展堂和白三娘的身份，他爹究竟会是一个什么样的世外高人呢，可以说展堂他爹很不简单别下来，就让我为大家分析一下吧！

1、在《武林外传》中有一集来了一个算命的白眉先生，他阴差阳错的猜中了展堂他爹的姓氏从那我们得知他爹姓周，唉，这也并不排除排展堂在有意隐瞒，或者说是白三娘在骗白展堂在剧情中我们了解白三娘是六扇门的首席顾问

，他结交的相识。以公孙乌龙郭芙蓉她爹郭巨侠这样的重要人物像她这样的身份，她找的男人肯定不一般，一定在江湖上有些地位，非富即贵

2、《武林外传》姜夫人出场的那一集，姜夫人是杜子俊的亲娘，那一集姜夫人亲自来带杜子俊回家，白展堂和他交上了手，然而他的点穴功夫对姜夫人并没有用然而姜夫人却对白展堂说，你娘没有告诉你，让你看见姓姜的躲着走吗，可以说姜夫人是认识白三娘的而且两人肯定有某种关系，单看杜子俊和杨慧兰江湖人此行来就是为了考验两个人是否是真心在一起的，

3、她也曾经说过，她也接受过了很多的考验。才和子俊他爹在一起，而白三娘也是受了考验才和白展堂他爹在一起看二者的关联，有没有一种相同性，就是源于杜家，杜家在当时是十里八乡有名的附身可以说是富可敌国是当时最大的财团之一，

既然是胡扯的问题，那洒家给你胡扯一个。

遇见算命白眉那集。佟掌柜让白眉测白展堂姓什么。白眉说姓周。白展堂说他跟他妈姓，他爸就姓周。

和郭巨侠一个时代。很牛逼，姓周的。

那就是周伯通了。

61.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

62.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

63.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

64.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

65.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆...

66.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

67.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

68.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。

69.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

70.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

71.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

72.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人…

73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。

74.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

75.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

76.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。

77.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…

78.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。

79.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!

80.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。

81.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.

82.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

83.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

84.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。

85.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年…

86.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

87.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机…

88.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

89.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

100.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

101.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。

102.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。

103.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。

104.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

105.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了..

106.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。

107.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

108.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

109.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

110.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。111.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看，说:“有多硬?”

112.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"

113.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!…

114.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

115.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

117.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

118.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

119.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

120.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

121.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

122.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

123.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

124.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

125.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

126.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

128.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”

129.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

130.唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的.本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131.新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢。

132.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

132.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

133.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

134.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。

135.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。

136.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿...

137.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！

138.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

139.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

140.自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

141.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗...

142.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说…

143.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!

144.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。

145.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

146.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的。

147.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！

148.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。

149.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

150.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

151.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

152.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?

153.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?

154.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

155.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

156.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?

157.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。

158.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意.

159.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

160.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

161.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。

162.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了...

163.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

164.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。

165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

166.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

167.一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

168.赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

但愿能帮到你，希望采纳！